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Adiestramiento Control

Baron
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Reg.: 17 nov '09
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No tiene sumisos/as
Post enviado el lunes 30 de noviembre de 2009 a las 12:56:32

es otro articulo de la web Diddak me parecio my interesante y muy bueno siempre  hay q tener en cuentas las bases de una exlente sumision y de un buen adiestramiento

Adiestramiento Control

 

    Control

 

   Como ya hemos dicho anteriormente, el Adiestramiento es la fase de aprendizaje, esencialmente para el ser sumiso, pero también para el Dominante, que a través de los días, y las conversaciones, y por algunas indicaciones sencillas aprende a conocer los gustos, necesidades, tiempos y formas de reacción, y las respuestas del sometido.

   El Adiestramiento ha de dotar, tanto al ser sumiso como a su Dominante de un espacio seguro en que la práctica de BDSM sea satisfactoria para ambos, y eso se consigue por parte del Dominante inculcando en su sometido los hábitos de conducta, rituales de tratamiento y prácticas que desea ver en adelante en su ser sumiso y en la clara explicación de cómo han de ser llevados a cabo para su plena satisfacción.

  Al ser BDSM un camino sin fin, y por el que se ha de transitar con la mente abierta a nuevas enseñanzas, pero con una cierta seguridad, el tiempo que se dedique al correcto Adiestramiento nunca será tiempo perdido, es más, cuanto más se detenga un Dominante es esta fase, mejores prestaciones obtendrá de su ser sumiso y más rápido podrán avanzar en las siguientes sin tener que volver atrás, frecuentemente, para “refrescar la memoria” o tener que reeducar a su sumiso.

   El Adiestramiento comienza con el Control, y éste debe ser simultáneo en tres áreas concretas:

-          Control Físico. Del cuerpo del ser sumiso, preparación, entrenamiento, adecuación, seguridad, etc.

-          Control Mental. Dominio responsable, seguridad mental del ser sumiso, claridad de metas y objetivos. La realidad de lo posible.

-          Control Espiritual. Fomentar y dirigir los deseos de sumisión de forma segura, hacerlos posibles y más compatibles a los del Dominante. Sentimientos y sensaciones. Comprensión y crecimiento mutuo.

 

    Control - Físico - Control del cuerpo del ser sumiso.

 

El Dominante, apenas iniciado el conocimiento, irá paulatinamente iniciando al ser sumiso en el control sobre su cuerpo. Al principio serán normas sencillas, más para probar si su actitud es sumisa que por otra cosa, pero que ya le dan al Dominante una pauta sobre el nivel de Obediencia que el sometido posee. Así es normal que durante las conversaciones en que Dominante y sometido se van conociendo, sean requeridas por el Amo una serie de aproximaciones al tema de la sumisión, ejemplo: No  usar ropa interior durante las charlas, permanecer con las piernas abiertas en señal de disponibilidad, etc. Todo eso recuerda al futuro sometido su condición, y le prepara mental y físicamente para ir asumiendo su rol.

  Más adelante, cuando el acuerdo de Adiestramiento se establece, el Control Físico tiene otra finalidad; la de “educar el cuerpo del sumiso” para que, a través de una serie de técnicas, ejercicios y prácticas se adapte a los diferentes usos que va a tener en adelante, sin que surjan problemas que dificulten un ofrecimiento de servicios múltiple, ( y la seguridad de poder ofrecerlos sin miedo al fracaso) y un disfrute satisfactorio para el Dominante, siempre en la seguridad de no estar dañando a su sumiso.

  A menos que el Dominante sea un sádico, nunca buscará dañar conscientemente a su sometido, jamás inflingirá un castigo físico desmesurado del que puedan derivarse secuelas temporales o permanentes serias, ni por supuesto, expondrá a su ser sumiso a situaciones en las que el riesgo al fracaso o el miedo le enfrenten a la disyuntiva de abandonar.

  Es muy importante, por tanto, que la claridad sea absoluta respecto a las limitaciones físicas, tanto de Dominante como del sumiso para no dar lugar a llegar a situaciones peligrosas para alguno de ellos.

Advertir Siempre con claridad sobre: 

-          Dificultades auditivas. (De poco sirven las órdenes, las súplicas o las “palabras de seguridad”, si no pueden ser oídas) El Dominante buscará otras formas de comunicación no verbal, del mismo modo, el sometido se adaptará a las limitaciones físicas de su Dominante, buscando la mejor forma de comunicación. En caso de dificultad auditiva o sordera, es poco recomendable, (a menos que se sea muy cuidadoso en su utilización) el uso de restricción del sentido de la vista, (vendas, antifaces o máscaras) porque aíslan al sometido por completo privándole de todo punto de referencia con su entorno, desorientándole, lo que puede provocarle bloqueo por pánico.

-          Dificultades de expresión verbal. El Dominante dotará al sometido de algún tipo de “código de señas” u otro lenguaje alternativo para facilitar la comunicación entre ambos. Uso de utensilios (Pelotas, juguete sonoro, chasquido de dedos, etc) para poder llamar la atención del Dominante si se roza una situación limite para el sumiso.

-          Dificultades respiratorias medias o graves. Que dificulten algunas prácticas en las que la buena respiración sea esencial. ( Felación profunda, uso de mordazas, etc).

-          Dificultades de la circulación sanguínea. (Enfermedades como las varices, flebitis, etc condicionan cierto tipo de prácticas como los azotes y las ataduras simples o el bondage.

-          Lesiones de huesos, musculares o fibrosas que dificulten alguna práctica en concreto. Anquilosamiento de articulaciones, ligamentos, debilidad ósea, etc

-          Secuelas permanentes de enfermedades, tratamientos o intervenciones quirúrgicas. Cicatrices dolorosas, puntos débiles, lugares con falta de sensibilidad al tacto (donde no se puede evaluar a través del dolor el daño real, etc.)

 

    Control - Físico - Control corporal, Aspecto físico del sometido.

 

    El Dominante toma el control del cuerpo de su sometido de diferentes formas, atendiendo a el aspecto físico que a su gusto debe presentar tanto en privado, como en público en todo momento, mientras le pertenezca. Puede controlar áreas tales como:

-          Control de la sexualidad. Masturbaciones, orgasmos y relaciones, controladas, concedidas o denegadas por el Dominante. Frecuencia. Ausencia por privación temporal, castidad forzada larga. Condiciones especiales para uso del sometido por otros (incluida su pareja, si la tiene). Masturbaciones  en privado, en público.

-          Afeitado corporal. Temporal o permanente.

-          Afeitado genital. Temporal (depilación en momentos puntuales), permanente (siempre depilado para el Dominante ) o definitivo (utilización de métodos que inhiben el desarrollo del vello para siempre).

-          Indumentaria. Lo que está permitido usar y lo que no. Preferencias del Dominante. Llamado también “código”, es utilizar ropa o accesorios que puedan dar a entender su estado de sumisión; puede ser suave, (apenas perceptible para el público en general, cadenas o collares que sólo tienen significado especifico para los miembros de la relación) medio, (vestimenta y complementos que indiquen de alguna forma su rol) y estricto (normalmente utilizado en reuniones BDSM o con otros miembros de la escena. Cuero, cadenas, collares grandes y visibles, etc).

-          Cabello. El Dominante puede desear controlar el aspecto, longitud, forma y color del cabello del sometido.

-          Aseo corporal. Frecuencia, horarios, elementos que deben intervenir, forma de realizarlo, etc. Negación de el aseo corporal en momentos puntuales (tras una sesión, etc.

-          Control para usar el baño. Petición de permiso. Obediencia para hacer las necesidades a satisfacción del Dominante, ya sea en privado, en su presencia o en la de otros.

-          Señas de pertenencia. En la fase inicial son casi exclusivamente adornos corporales de uso diario, collares, cadenitas en tobillos o pulseras, iniciales o símbolos que recuerden al ser sumiso su pertenencia al Amo, etc.

-          Salud del sometido. El Amo deberá ser informado, y se preocupará de conocer el estado físico y de salud de su ser sumiso para planificar las escenas y prácticas que se pueden llevar a cabo, (utilizar por ejemplo hielo si se tiene un fuerte resfriado, puede dar lugar a un empeoramiento grave de la salud, algo evitable si se posterga la práctica unos dias, lo mismo sirve para lesiones derivadas de prácticas especialmente dificultosas para el sometido, ejem; aparición de fístulas anales por una defectuosa o demasiado impaciente dilatación anal).

-          Dieta. Algunos Dominantes pueden controlar también la dieta de sus seres sumisos, para tratar de hacerlos engordar o adelgazar de acuerdo a sus gustos. Es posible que lo hagan también con órdenes que deben cumplirse antes de la sesión con el fin de preparar el cuerpo del sumiso para su uso sin que surjan molestos inconvenientes.

-          Control de las horas de sueño del sumiso. Cada persona necesita una cantidad de horas determinadas de sueño, lo recomendable parece ser una media de 6 horas seguidas, durante las cuales, el ser sumiso puede “ser usado” de diversas formas, ya sea teniendo que dormir con diferentes juguetes sexuales puestos, o incluso siendo despertado para satisfacer a su Amo.

-           Privación del sueño.

-           Lugares, formas y actitudes en las que el sometido puede dormir, (a los pies del Amo, en el suelo, desnudo y encadenado, etc).

-          Inspecciones corporales. Debilitar la resistencia al manoseo y comprobación de que las preferencias del Dominante son atendidas puntualmente.

-          Preparación para la exhibición. Entre conocidos. Ante extraños.

-          Adaptación a las posturas de sumisión. Para uso. Para modelo de fotos.

-          Modificaciones corporales suaves. Estiramientos de pezones, clítoris, pene, dilatación vaginal, anal, uso de corsés para afinar la cintura, etc.

-          Uso de juguetes sexuales, (tampones anales o vaginales, vibradores, estimuladores, pinzas, cintas en forma de arnés o ataduras suaves, corsés etc.) en privado, en público, durante la vida normal del sumiso o sólo en sesiones.

 

    Control - Mental

 

  El control mental es seguramente una de las partes más delicadas de la Dominación, no se trata de “lavar el cerebro del sumiso” haciéndole aceptar o padecer prácticas para las que no está preparado, sino que es aprovechar las dotes naturales del sumiso, su deseo de sumisión y su necesidad de entrega para controlar con mano firme, aquéllas áreas que enriquecerán la relación en ambos sentidos.

  A pocos Dominantes suele gustarles tener que vigilar cada paso de sus sumisos, así pues la Dominación tiene que ser responsable, pero la sumisión y la entrega también; desear o buscar más de lo que se ha pactado inicialmente, tratar de forzar los tiempos, las experiencias o las prácticas, puede resultar muy perjudicial para la relación en esta fase inicial.

   El uso de un lenguaje respetuoso y una actitud humilde ante los Dominantes, la utilización de los términos que el Dominante indique para dirigirse a él, y a otros, ya sean sumisos o Dominantes, todo ello irá pasando a formar parte del ser sumiso de forma natural, le situará en su lugar de forma inequívoca y a la vez evitará que surjan futuras dudas en él y problemas con el Dominante por un comportamiento negligente o inadecuado, ya sea a solas con él o delante de otros.

  Es tan importante y deseable que el Amo aliente al sumiso para aprender y sembrar en él el deseo de superarse, como la total sinceridad del sumiso en cuanto respecta a lo que le resulta sencillo, dificultoso, placentero o molesto de  realizar para su Amo.

  La plena confianza que llevó al ser sumiso a elegir a su Amo, es la misma que le ayudará a afrontar cada problema que le surja y a explicárselo a su Amo con total claridad de forma que, entre los dos si es necesario, puedan encontrar nuevas vías que hagan realizable una entrega lo más completa posible, que les ayude a complementarse, cada uno en su papel hasta formar un equipo intimo cada día mas unido y cómplice.

  Un control mental responsable NUNCA llevará al sumiso a callejones sin salida, a verse obligado a poner en riesgo lo que es su vida diaria, ( familiar o laboral) su salud mental, ni  a una sensación de fracaso que le sea imposible superar. Por tanto el equilibrio que el Amo ha de establecer ha de ser claro, exigente, firme, pero flexible.

    Es muy importante, por tanto, que la claridad sea absoluta respecto a las limitaciones psíquicas, tanto de Dominante como del sumiso para no dar lugar a llegar a situaciones peligrosas para alguno de ellos. 

Advertir siempre con claridad sobre: 

-          Situaciones permanentes o temporales de enfermedades y tratamientos médicos. (Ante una pérdida familiar, situación laboral inestable, etc)

-          Problemas psicológicos de autoestima. Casos de autoestima baja, maltrato, etc.

-          Tendencia a la depresión. Evitar acciones y situaciones de riesgo potencial. Limitar prácticas y adecuarlas a un límite tolerable sin peligro.

-          Crisis de ansiedad por estrés. Situaciones temporales de estrés, limitar en esos periodos las prácticas que puedan provocarlo para no llegar al colapso.

-          Uso de sustancias sedantes o estimulantes de forma habitual. Tener en cuenta por los efectos de falta de respuesta inmediata o la elevación de la misma que pueden provocar. No es preciso ser un entendido en farmacología, pero un conocimiento aunque sea superficial en ésta área nunca está de más, ya que, durante la práctica de BDSM, y dependiendo de algunas de las técnicas que se pueden dar, el propio organismo produce sustancias, tanto relajantes como estimulantes, que pueden incrementar los efectos de las sustancias químicas que se hayan administrado antes. 

  Por su importancia, El Control Mental, sus técnicas, fases y formas de aplicación, tendrán un apartado propio y más detallado, dentro de esta sección, pero sirva esto como un apunte previo o como definición. Es necesario el Entrenamiento de la mente para lograr una relación Dominio /sumisión sana.

 

    Control - Sentimental y/o Espiritual

 

  Una de las áreas de más difícil equilibrio en el juego BDSM, ya que la entrega y el dominio producen una “adicción” a la que es muy difícil poner limites porque la intensidad que se experimenta en determinados momentos, engrandece todo. Las sensaciones y sentimientos que se manejan, que se experimentan, pueden llevarnos a confundir más de una vez lo que es de lo que debe ser la relación.

 Una relación BDSM crea lazos afectivos ineludibles en ambas direcciones, dependiendo de cada rol, toman más importancia unos sobre otros, pero lo ideal y lo real tienden a enfrentarse muy a menudo. Establecer unos espacios seguros, donde las expectativas puedan ser controladas, comprendidas y establecidas por los integrantes de la relación en total libertad, es una buena forma de evitar problemas posteriores que, tratándose de sentimientos, sensaciones y deseos, ( crecen, se descontrolan, se exaltan y no siempre son fáciles de objetivizar) pueden darse en el transcurrir de la propia relación BDSM, al crecer la confianza, el deseo o la necesidad de ir a más. 

  Querer a alguien es desear, buscar y luchar para que consiga su felicidad y realización plena en cualquier campo o aspecto de la vida. 

  Necesitar a alguien es desear, buscar y luchar por la felicidad de uno mismo en primer lugar y compartir luego ésa felicidad con el otro.  

  Amar es querer y necesitar al mismo tiempo. 

  Así para el Dominante deben primar la Responsabilidad,  la Seguridad sentimental y el bienestar emocional del ser sumiso, la realidad sobre la idealización; eso se adquiere y transmite mediante el Control. Los equívocos (tan frecuentes por otra parte) en éstos ámbitos, sólo aportan inestabilidad a la relación.

  En el ser sumiso, sin embargo, se fomentan e inculcan, la adoración al Amo, el ansia de servicio, de uso, de “cierto grado de dependencia” física, mental y emocional, lo que, de no ser debidamente controlado, puede dar lugar a falsas expectativas que, a la larga, terminen por minar y destruir la relación.

  Es frecuente que se hable de la sumisión y la entrega al poder de un Dominante, como “Acto de Amor”, y es asi en cierta forma, pero es una clase de amor que no tiene porque incluir todos los parámetros de una relación amorosa normal. Lo mismo que puede haber sexo satisfactorio sin amor, puede haber BDSM sin amor absoluto.

Trataré de explicarlo de forma que se entienda.

Lo “ideal” y lo que se puede o no se puede dar son cosas que, a menudo, se contraponen entre si. Hemos visto en los foros que en muchos casos la forma de realizarse como participante de BDSM, ha de ser compatibilizado con otro tipo de vida, llamémosle “oficial”. Ser realistas acerca de lo que se puede exigir (caso de los Dominantes) ofrecer o dar (caso de los seres sumisos) es Imprescindible para evitar malos entendidos que deterioren o acaben imposibilitando la relación.

   No es la discusión si lo ideal es sentir Amor pleno y total en ambos sentidos de la relación, sino tratar de ser en todo momento realistas con lo que la situación personal de cada integrante puede dar de sí.

  Lo “ideal” es que la relación fluya con naturalidad y sea satisfactoria aunque las condiciones a las que esté sometida no sean “ideales”.

  Tanto el ser sumiso como el Dominante han de Amar su condición, deben asumirla con alegría y respeto por si mismos ante todo, y también hacia los demás. Cuando encuentran al Dominante o ser sumiso que más se adecua a sus inclinaciones, preferencias o necesidades, se entregan a su Poder y a su Control o a su Adiestramiento y Cuidado, sin embargo, aunque el aprecio y el cariño personales son casi ineludibles y muy recomendables, el Amor debe a menudo ceñirse a l

Baron
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Reg.: 17 nov '09
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No tiene sumisos/as
Post enviado el lunes 30 de noviembre de 2009 a las 13:31:26

(q pena no subio todo haca esta el resto)

ceñirse a los momentos de sesión para que no interfiera con la vida real de cada persona.

  En BDSM se da muy frecuentemente la situación de “Doble Vida” y las dos deben ser respetadas y salvaguardadas escrupulosamente por todos.

  Crear falsas expectativas, “jugar” con los sentimientos propios o del otro sin acuerdo claro de los limites reales, es peligroso y muy perjudicial, y lleva a situaciones de frustración extrema que nunca se sabe bien dónde o en qué pueden desembocar; acoso, alejamiento familiar, etc, de forma que, a menos que puedan llegar a darse para los miembros de la relación, las condiciones para llevarlo a cabo de manera real en un futuro cercano, por decisión mutua, y por la evolución de la relación, será mejor para todos controlar ése punto de manera primordial. Hay cosas, con las que, por su importancia y las consecuencias que conllevan, es mejor no jugar.

  La  perfecta relación sana y segura, es aquella que se construye con sentido común, responsabilidad, claridad de metas y objetivos y el mayor equilibrio personal posible por los miembros de la relación.

  No hay más fórmula mágica que la sinceridad y la absoluta claridad entre ellos. 

Advertir siempre con claridad sobre: 

-          Realidad concreta personal. A medida que la relación avanza, cualquier “media verdad” sobre la realidad de   cada uno se descubre, y puede generar una desconfianza muy nociva en adelante.

-          Limites claros en la relación. Dar respuestas claras de hasta dónde se podrá llegar como máximo, sólo de ésa forma la elección es libre, tal y como debe serlo la entrega.

-          Cambios de expectativas o situación, si se dieran. En ocasiones, las circunstancias personales, de distancia, de disponibilidad por los horarios de trabajo, incluso por periodos más o menos largos de ausencia, (vacaciones, hospitalización, etc) cambian y debido a ello, la relación debe readaptarse a la nueva situación. Se establecerán nuevos pactos y los limites que sean necesarios, incluidas restricciones de comunicación de ser necesarias.

-          Claves para aprender a discernir necesidad de dependencia. Aunque la necesidad mutua y el control cada vez sea mayor, la dependencia emocional o sentimental debe mantenerse controlada dentro de unos parámetros razonables y seguros para todos.

-          Principios: Fin y meta de la relación en función de la realidad individual. Limites iniciales de partida, cambios de necesidades puntualmente detectados, libertad para asumir estados de sumisión o esclavitud mayores si existe acuerdo tácito entre los miembros de la relación.

-          Elementos de juego y alcance de los mismos. Elementos de juego de componente sentimental, qué se puede usar y qué no. Hasta dónde llegar sin que algún componente de la relación se sienta amenazado o presionado, etc.

Nahjra
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Reg.: 15 jul '09
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Post enviado el jueves 03 de diciembre de 2009 a las 11:30:54

Muy buen artículo, gracias Baron por el aporte.


N

Amorabi{AS}
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Post enviado el viernes 08 de abril de 2011 a las 22:00:46

esta increible.... mil gracias {#emotions_dlg.biggrin}

Amorabi

hisham
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Post enviado el martes 12 de abril de 2011 a las 21:23:17

Es claro, el amo debe siempre preocuparse por el bienestar de su sumiso. Excelente!

Jota333
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Post enviado el viernes 23 de diciembre de 2011 a las 13:20:25

excelente

Yasha1999
Avatar de Yasha1999
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Post enviado el jueves 21 de junio de 2012 a las 18:02:19

Interesante información, aprendí mucho leyéndolo.

Muchas Gracias

nosenaum
Avatar de nosenaum
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Post enviado el viernes 22 de junio de 2012 a las 11:00:38

Gracias. Interesante.

giovanni
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Post enviado el sábado 23 de junio de 2012 a las 19:13:43

excelente articulo baron , lo feslicito

thebigboss
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Post enviado el lunes 01 de octubre de 2012 a las 17:59:58

excelente el articulo, felicitaciones denota una gran experiencia sobre el tema {#emotions_dlg.biggrin}

Baron2
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Post enviado el viernes 05 de octubre de 2012 a las 15:01:35

 ya q  e podido re ingresar  espero poder aportar mas articulos 

AlasBlancas
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No tiene sumisos/as
Post enviado el viernes 05 de octubre de 2012 a las 18:05:00

Gracias Baron2, esa es la idea, dinamizar la pagina lo que mas se pueda y si son aportes de este nivel maravillosooo.

nomepertenezco
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Post enviado el jueves 11 de abril de 2013 a las 18:45:41

Barón, tu artículo es una de las cosas más ilustrativas que haya leido en mi vida. Sin embargo, necesito saber más. Estoy muy interesado en el asunto del adiestramiento y la reeducación. Realmente necesito ayuda, y creo que aquí eres el que más sabes de eso. Saludos, ojalá se pueda

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